Как помочь своему ребенку адаптироваться к новой жизни в другой стране?

Ольга Милиневская, детский психолог
Хорошая новость - миссия выполнима! Что важно помнить каждому родителю:

  • Раз вы живы, вы справитесь с чем угодно, потому что наш биологический вид homo sapiens самый приспосабливающийся на Земле (это доказано тысячелетиями эволюции).
  • Все, что вы и ваш ребенок сейчас чувствуете и переживаете из-за войны, это нормально. Мы живые существа, а не машины. Мы устроены так, что чувства сигнализируют нам о том, что происходит вокруг нас, и посылают сигналы в мозг, как на это реагировать: замри страх, беги страх/злость, нападай злость/страх, плач горе/страх, живи/расслабляйся радость. Благодаря памяти, чувствам, фантазии и мышлению мы приспосабливаемся к новой реальности. Это и называется адаптацией.
  • Чтобы помочь своему ребенку, нужно иметь на это силы. Если сил нет, нужно сначала помочь себе восстановить свой ресурс: выспаться, подкрепиться, прогуляться, послушать любимую песню... сделать что-то хорошее для себя.

Обычно, адаптивные механизмы у детей разнообразнее и гибче, чем у взрослых, и они лучше и легче приспосабливаются к новому. Главное не мешать и поддерживать все их идеи.

Все дети разные (мы никого ни с кем не сравниваем). Кто-то, вместо того чтобы адекватно приспосабливаться, может лечь пластом, завалиться в гаджеты, замереть и бояться даже выйти на улицу, перестать общаться, на все злиться и грубить, есть только вермишель... Это тоже нормально в ситуации войны, когда дети потеряли свою прошлую понятную жизнь, а вместе с ней и себя. Конечно, ребенку в таком состоянии нужна помощь.

Для ребенка в новой реальности самое главное ЛЮБЯЩИЙ, СТАБИЛЬНЫЙ, ЗАБОТЯЩИЙСЯ ВЗРОСЛЫЙ. Как вы уже догадались, ЭТО ВЫ. И нужно сделать все возможное и невозможное, чтобы стать таким взрослым. Тогда ребенок сможет пережить что угодно, опираясь на вас и беря с вас пример.

Вам необходимо создать для ребенка стабильное и безопасное пространство, в котором, по возможности, ничего не меняется. А если перемены неизбежны, вы предупреждаете ребенка о них заранее и вместе к ним готовитесь. В таком пространстве ребенок со временем сможет выдохнуть, расслабиться и поверить, что жить можно, и лучше жить хорошо.

Ребенку нужно выделить свое место (личное пространство ), где он хозяин, где его никто не трогает, и он об этом знает, и все об этом знают и соблюдают. Это может быть дальний правый угол маленькой комнаты, в которой живет 4 человека, кровать, матрац, стул, халабуда под столом, плед на полу...Тогда ребенок будет уверен, что у него есть свое место в этом новом непонятном мире и жить все-таки стоит, и лучше жить хорошо.

Чтобы жить хорошо с другими людьми нужно договориться о нескольких простых и понятных правилах, которые ВСЕГДА соблюдают ВСЕ:
  • в нашей семье каждый ценен и важен независимо от возраста;
  • в нашей семье не кричат, а договариваются;
  • в нашей семье не берут чужие вещи без разрешения;
  • в нашей семье у каждого есть домашние обязанности...
Чем меньше ребенок, тем меньше правил. Тогда и жизнь ребенка, и жизнь взрослых станет понятной и предсказуемой. И он поверит, что жить хорошо получается даже у него: я соблюдаю правила - я молодец. Жизнь налаживается!

Это может произойти, только если родители все замечают и озвучивают ("у тебя сегодня получилось убрать в комнате без напоминания ты становишься взрослым, мне приятно это видеть" конкретно описать поведение ребенка, назвать качество, которое он проявил, сказать о своих чувствах), помогают, радуются, подкрепляют (делают для ребенка то, что его порадует).

Все правила вы вместе обсуждаете и записываете на большом листе на домашнем совете. Если дети дошкольники и младшие школьники, к правилам нужно придумать простые рисунки. Если в семье есть подростки, этот процесс с правилами лучше отдать им. Пусть сами предлагают, сами записывают, сами повесят, где считают нужным, сами следят за их соблюдением.Тогда взрослым не нужно будет брать на себя роль злого полицейского. Просто молча, с пониманием и любовью, показывать рукой на висящие на видном месте правила. Тогда ребенок понемножку будет брать ответственность за кусочек своей новой жизни и потихоньку адаптироваться и взрослеть.

Чтобы ребенку хотелось адаптироваться к новой реальности (не выживать, а "цвести и пахнуть"), вы создаете радостную, доверительную, все принимающую атмосферу вокруг него, понимая, что она также важна для ребенка как сон, еда и безопасное место.

Начинаем с себя. Мы знаем, что мимика, интонация, жесты, поза в общении значат больше, чем сказанные слова, Поэтому именно наша невербальная коммуникация создает атмосферу в разговоре, а она, к сожалению, нами не осознается, не отслеживается и подсознательно воспроизводится (из раза в раз одно и тоже, как заезженная пластинка, способ, которым с нами общались в детстве наши родители).

  • Что происходит с моим лицом, когда я общаюсь со своим ребенком. Я улыбаюсь, или мой рот сжат и напряжен, а зубы скрежещут? Мои брови расслаблены или сдвинуты в немом укоре? Мои глаза нежно смотрят в глаза или сверлят собеседника пронзительным взглядом, или смотрят мимо в пространство, или шарят по полу?..
  • Что происходит с моим телом, когда ребенок говорит со мной? Рука нежно прикасается к голове, плечу, руке ребенка или нервно сжимается в кулак? Все тело мягкое, в открытой доверительной позе или зажатое нависает над ребенком как грозовая туча?
  • Что происходит с моим голосом и интонациями, когда я обращаюсь к ребенку? Моя речь радостно и плавно льется как ручеек или я давлю, с каждым словом набирая оборот, и, увеличивая звук, срываюсь в крик?..
  • Наблюдаем за смыслами и словами, которые используем в разговоре с ребенком. Мой хороший, мой любимый, как я рада тебя видеть, как я рада, что ты у меня есть, я рада, что мы вместе можем это обсудить, как хорошо у тебя получается… Как часто в разговоре вы используете эти фразы? Посчитайте сколько раз в день вы упрекаете ребенка и сколько раз хвалите или радуетесь его успехам.
Способ, которым вы общаетесь с ребенком, он неосознанно возьмет как поведенческий сценарий и будет воспроизводить его со своими детьми и другими людьми.


Чтобы создавать радостную, доверительную, все принимающую атмосферу, вам нужно каждый день выделять время и проводить его вместе с ребенком ради него самого и ваших с ним отношений.

  • Вместе играть: в машинки, в семью зверей, в крестики-нолики, в морской бой, в любые настолки, в прятки, в выбивного, в бадминтон, в гляделки…
  • Разговаривать обо всем на свете: о том, какой сегодня день, какое у вас настроение, чем вы собираетесь сегодня заниматься, как вы рады, что ваш ребенок вместе с вами (только не нужно вываливать на ребенка свои сложные чувства и смыслы, потому что ему нечем их перерабатывать и это будет его разрушать).
  • Гулять, читать, рисовать, ходить за покупками, готовить еду, убирать в квартире, путешествовать, исследовать мир рядом с новым домом, где вы оказались…
Это время вы дарите только ребенку и концентрируетесь на нем и ваших с ним отношениях, а не на качестве вымытого пола и совершенстве рисунка.

Всеми этими действиями вы дадите ребенку понять, что он ценен и важен для вас, что вы принимаете его таким, какой он есть без условий (злобного, истеричного, безмолвного, безвольного, нудного, завалившегося в обидку, утратившего интерес к жизни…), и его нежелательное поведение и тяжелое эмоциональное состояние потихоньку будет трансформироваться в здоровую адаптацию.

Если в течении месяца вы делали все выше описанное, а изменений в эмоциональном состоянии и поведении ребенка нет (или они ухудшаются), точно нужно обратиться за помощью к детскому/ семейному психотерапевту.

Если вы дочитали до конца эту статью, похлопайте себе и похвалите себя за инвестицию в здоровую адаптацию вашего ребенка. Ведь здоровая адаптация ребенка начинается со здоровой картинки детско-родительских отношений в душе и в голове родителя. А именно эту картинку мы с вами и создавали, пока общались посредством этой статьи.

Попробуйте отнестись к трудностям адаптации вашего ребенка не как к сложной проблеме, а как к творческой задаче. Тогда ваше отношение к ситуации изменится, и вы сами удивитесь, сколько новых способов поддержать ребенка придет вам на ум из глубин вашей родительской интуиции. Доверяйте себе!

Чтобы освежить основные идеи статьи, перечитайте текст синими буквами.

С уважением и благодарностью,
Ольга Милиневская,
детский и семейный психотерапевт, ведущая школы осознанного родительства, организатор и ведущий воспитатель детского сада “Деревце”, мама 5 детей, оказавшаяся из-за войны со своей семьей в Гамбурге.